Ich weiß zwar nicht wieso, aber es ist immer gut ein paar Philosophen zu nennen: Sokrates, Descartes, Pascal, Spinoza, Sartre, Kant, Schopenhauer...
Ich frühstücke morgens nie, aber da ich arm bin, habe ich wirklich keine Wahl.
Die Verlängerung der Lebenserwartung ist eine gute Sache...außer man hat ein beschissenes Leben.
Die Menschen glauben an Außerirdische...aber die Außerirdischen glauben nicht an die Menschheit.
Durch die Atommacht ist der Mensch in der Lage, die Welt in die Luft zu sprengen...das Gefährliche daran ist das er dazu fähig ist.
Ein Künstler hat gerade ein Bild seines Hundes verkauft...Das erstaunt Sie nicht? Ein Hund, der malen kann...
Ich habe im Freibad schwimmen gelernt. Zum Glück habe ich gleich am ersten Tag gelernt, weil ich niemals zurück gehen konnte.
Sex dauert in der Regel 5 Minuten...Wassereimer inklusive.
Der Traum jedes Zootiers ist ein Besuch im Gefängnis.
Der Hund, der auf dem Mond lebte, fühlte sich ziemlich alleine...deshalb hat er all diese Löcher gegraben.
Der erfolgreichste Mann hat keine Uhr, sondern Zeit.
Es ist schwer im Schnee zu laufen, aber plötzlich kapiert man wie es geht...und merkt, dass man gerade viel Zeit verloren hat, etwas vollkommen nutzloses zu lernen.
Die Lebensphasen eines Hundes sind sehr kurz. Ich selbst hatte meine Adoleszenzkrise mit 2 Jahren, meine Midlife-Crisis mit 7 Jahren und mit 9 Jahren denke ich dass „es das alles in meiner Kindheit nie gab!“.
Um von Punkt „a“ bis „b“ zu gelangen, ist es gut zu wissen, ob es einen Sinn hat, nach „b“ zu kommen...sonst bleibt man am besten vor Ort.
Gott ist der erste Terrorist. Er ist schließlich für den Urknall zuständig.
Der Hund, der am Grab seines Meisters heult, trauert nur den Knochen nach.
Wenn dich dein Meister auf der Autobahn zurücklässt, dann wechsle auf die gegenseitige Fahrbahn...er muss schließlich wieder einmal nach Hause fahren und dann kannst du dir diese Drecksau schnappen!
Ein Schlittenhund kann im Schnee sein Revier markieren...er kann sogar seinen Namen und seine Adresse hinterlassen.
Wer seinen Hund füttert, darf sich nicht über Hundekot beklagen.
Die Jagd ist kein fairer Sport; das Tier hat keine Waffe, um sich zu wehren...deshalb gönnt sich der Jäger vorher durch Fairplay einen Schuss Alkohol.
Der Hai sieht ein Surfbrett als Frühstücksbuffet.
Hunde mögen keine Postboten, außer der Weihnachtsmann.
Die Einsamkeit ist das schlimmste Problem unserer Gesellschaft. Ich habe gerade vorgestern mit...mit...eigentlich mit niemandem darüber gesprochen...
Das Flattern eines Schmetterlings kann einen Sturm auslösen...doch das ist nichts im Vergleich zum Flügelschlag einer Mücke, wenn man einschlafen will.
Menschen sind wirklich albern: einen Hund anzubinden damit er nicht wegrennt...das verstehe ich ja noch...aber ein Fahrrad?
Kerberus, der Höllenhund, hat drei Köpfe. So kann er wenigstens immer mit jemandem ein Gespräch führen.
Wenn reiche Menschen einen Dobermann besitzten, steht „Warnung vor dem Hunde!“ am Gartentor. Wenn sie einen Chihuahua besitzten steht „Warnung vor dem Hunde – nicht drauftreten!“ am Tor
Mein Meister wollte, dass ich für ihn Trüffel aufspüre...also nahm ich mit auf den Wochenmarkt.
Natürlich gab es Hunde zur Zeit der Dinosaurier. Wer sonst hat alle diese Knochen vergraben?
Die zukünftige Archäologie wird sich lange über den Sinn des Silikons bei Menschenleichen wundern...
Es gibt Hunde die so faltig sind, dass man Angst hat, dass sie bald auf den Boden heruntertröpfeln werden.
Im Gegensatz zum allgemeinen Glauben berücksichtigen die Menschen die zukünftigen Generationen. Sie hinterlassen ihnen sogar ihre Probleme, weil sie denken, dass sie schlau genug sein werden, um die zu lösen.
Wer war zuerst da, das Huhn oder das Ei? Kommt darauf an, aber bei einem Wettrennen würde ich mein Geld auf das Huhn setzten.
Ein Drachen ist ein Schmetterling an einer Leine.
Ein Schäferhund hat mir mal einen unfehlbaren Trick verraten um einzuschlafen...leider erinnere ich mich nur nicht mehr daran...
Lawinenhunde finden Körper im Schnee. Bei Polizeihunden ist es das Gegenteil.
Der Hund ist der beste Freund des Menschen. Kastrieren Sie immer ihre beste Freunde?
Es gibt nichts treueres als einen Hund...außer einen Hundefloh.
Menschen sind schon seltsam. Sie gehen in eine Wirtschaft, wo ein Clown das Essen vorbereitet, und niemand findet das komisch.
Das Meer existiert, damit sich die Sterne auch bewundern können!